Sabtu, 27 Mei 2017

keabadian fana

Gelisah...
adalah rasa yang muncul saat kita merisaukan sesuatu..
membuat berfikir hal-hal ketidakmampuan diri, ketergantungan pada orang lain, takut akan kehilangan, takut akan hal-hal yang sebelumnya tidak pernah dilalui, ketakutan akan sendiri... dan banyak hal lainnya yang dapat disebabkan oleh gelisah...
suatu hal yang membuatku sangat gelisah ketika aku sadar aku semakin menua.. waktu ini tak akan kembali.. membuat diri tetap menunggu masalalu datang kembali adalah hal terbodoh.. akan tetapi tetap menuggu sepertinya sedang kulakukan..
ntah ini bermaksud apa tapi.. tidak memikirkan masalalu yang membuat tidak melanjutkan masa depan sepertinya lebih tepat...
aku mulai terperangkap dalam dilema melanjutkan kisah cinta... dari postingan sebelumnya banyak isinya suka si ini si itu.. tapi hahahaa horor.. cuma suka doang.. gak bisa beranjak jauh.. bukan karna gak bisa move on dari yang waktu itu bikin galau sedunia.. tapi mau mulai rasanya berat.. akhirnya stuck aja gak pernah punya rasa sama si ini si itu... kata orang sih udh mulai spesial.. padahal nyatanya aku ya gitu gitu aja.. ada sebernya yg bisa dideketin.. tapi kok aku aja yang gak feel.. repot juga sih.. tapi.. hal yang bikin lebih takut.. pas dapet kabar kalo si masalalu.. doi udh ngerencanain kehidupan kedepan.. gila rasanya gue stuck udh lama dong sampek si doi berniat mau wedding.. tapi gue masih gini gini ae.. oalahhh...
kayak e seh miris.. tapi aku sakjane ya gak masalah.. cumane.. pas denger dan tau si doi udh berfikir ke jenjang yang itu sama pasangannya... gue ngerasa gak aman bangettt... gak aman maksudnya disini itu bukan takut gue gk bisa deketin si doi... tapi takutnya sih.. gue masih suka aja mikir dan cari yang kayak dia.. pingin aja gitu gak ada yang bahas masalah pasangan.. tapi kok ya.. wkkwkw. ngmg apa juga ini.. galau yang gak perlu.. fana banget.. karna yg ditungguin juga gak ada.. dan ada satu hal.. kmrn aku browsing2.. eh gue baru tau kalo tempat kira sekarang cuma terpisah jalan raya HAHAHAHA ampun deh.. jadi tempatku biasanya makan mie kesukaankuu.. tinggal nyebrang aja udh nyampek ketempat si doi.. kawokaowkoawkoakwokaw. bodoh gak sih.. coba nyadarnya dari setahun yang lalu.. pasti .... udahlah... gak bermaksud ngarep juga.. tapi gue mimpi si doi terus jugaan.. haduhhh.. udh gak kontak.. udh lama juga gak ngurus kabar dia.. tapi kok ya masih aja muncul di mimpi.. yang ada pasangannya gemes terus nih hahaha. doaku sih satu aja.. smoga aja kalo dia bukan jodoh gue, jangan dijauhin... tapi buat gue ikhlas sama semua ini ya allah.. aminn..

Selasa, 07 Maret 2017

Sepenggal cerita pendek untuk sayang

Sayang yan tak mampu kuucap.
Sayang yang tak mampu kubuktikan.
Sayang yang hanya terpendam dihatiku.
Sayang yang ingin kuhancurkan.
Sayang yang sangat menyiksaku karna sangat menyayangimu.
Yang sangat amat membuatku rindu.
Selalu menginginkanmu.
Sayang yang hanya merupakan egoisku.. keserakahanku..
Ntah jika kudapatkan kesayanganku apakah aku akan bahagia..
Tapi lebih tidak bahagia ketika aku harus diusir dari cerita dimana aku tak harus menyayangimu lagi..

Dimana dalam cerita itu, aku tak mampu menempatkan aku sebagai orang yang menyayangimu..
Dihari itu hari sebelum ulang tahunnya. Aku sedang menuju sebuah gedung fasilitas umum milik pemerintah untuk mengerjakan sebuah tugas kuliah. Dan ketika aku tiba disana, disetiap sudut membuatku ingat aku pernah mengajaknya kesana.. tapi ia menolaknya, aku pikir karna mungkin tempat itu membosankan dan hal bodoh untuk mengajaknya ketempat seperti itu haha. Setelah itu saat hari sudah mencapai malam, saat aku mulai berkemas dan bersiap pulang, aku tersipu geli saat mengingat hal ini.. diperjalanan membuatku berfikir, kenapa aku jadi memikirkannya.. padahal sudah beberapa waktu berlalu dan aku benar benar ingin melupakannya. Heran setiap kali aku mulai merindukannya.. yang membuatku menangis tersedu-sedu bahkan saat mengendarai sepedahku.. dimana saat faforitku untuk menangis kencang yaitu saat bersepedah. Ohhh Tuhan... Tidak biasanya.. meski aku kadang melirik perumahan itu aku tak pernah sampai masuk.. tapi ntah saat itu aku sangat sedih karna tak pernah berani untuk pergi kesana. Berputar dan berputar akhirnya aku menggok ke perumahan itu.. dengan harapan aku menemukannya.. aku terus berjalan dan berjalan.. sampai ujung jalan aku tak bertemu dengannya dan akhirnya aku kembali.. tak tau perasaan apa itu, rasanya aku benar benar bingung.. tapi begitu aku keluar dari perumahan itu, aku tertawa... Aku sudah berhenti menangis.. geli rasanya aku menangis hal yang aku tidak tau kenapa aku harus menangis..
Beberapa kali pertemuan ada yang mulai mengalihkan perhatianku.. tapi hanya perhatianku, bukan hatiku.. akan tetapi, meskipun perhatian ini dialihkan, aku tetap memikirkannya.. kadang aku kecewa pada diriku yg tak mampu untuk memikirkan orang lain.. kenapa ini terjadi begitu mudah.. apa karna aku tak berani untuk berubah? Apanya? Jelas aku berubah.. setiap aku berubah langkahku juga berbeda.. dan skr langkahku tak lagi mengarah ke tempatmu.. tapi dalam kenyataan, hatiku masih untukmu... Seperti raga yang menuju orang lain tapi hati dan jiwaku masih disitu. Ahhh aku tak tau bagaimana harus menyusul hati dan jiwaku untuk bisa bersama kembali dengan ragaku yg sudah jauh melangkah melupakan rasa sayang itu.
Seperti dumbdumber yang terus memaksakan keadaan bahwa semua tetap baik baik saja.. seperti orang bodoh pula saat hp orang bodoh ini mengupdate kalender dengan sendirinya, semua pemberitahuan ulang tahun orang-orang yang berteman dengannya di sosial media masuk kedalam emailnya. Dan ada pemberitahuan bahwa saatnya masalalunya itu ulang tahun.. dan tepat dihari sebelum ia ulang tahun sibodoh pergi untuk menemuinya. Karna ia bodoh dan tak berani untuk menemuinya ia hanya pergi tak tau kerumah siapa ia pergi.. entah kenapa rasanya hati ini selalu terikat membuat teringat padanya.. pada dirinya yang sudah tak ingin apa apa lagi dari sibodoh ini.. sibodoh yang masih menyayanginya.. ntah sayang apa.. sayang yang tak berujung. Titik.
Selamat ulang tahun. Sayangku.

Jumat, 13 Januari 2017

Gak terasa udah tugas akhir...

Alhamdulillah jenjang pendidikan yang notabene dibayarin sama orang tua insyaallah udah selesai.. rencana yang insyaallah dapet restu selesai kuliah ini, dengan gelar Amd aku mau cari uang sendiri.. yang katanya berat kerja sama orang.. yang katanya berat buat kerja rodi... hidup emang gak ada yang gak berat bukan ? tapi kan gimana kita ngejalaninnya.. aku tau nanti aku bakalan sering banget buat sedih, kecewa, bahkan menyesal.. lalu takut... tapi ... Allah gak akan kasih kita hal yang gak bisa kita lewati dan atasi bukan ?
gak terasa yang awalnya aku takut masuk SMK telkom, yang awalnya ngira gak punya temen... akhirnya aku dapat banyak temen.. bahkan seisi sekolah pada saat itu hampir semuanya teman... berkat mana yang tidak diberikan... begitu masuk di politeknik.. memang temanku gak sebanyak saat smk.. tapi sodaraku bertambah.. bahkan dari mana mana... memang dasarnya aku gak ada kelebihan dibidang akademik.. tapi.. perasaan untuk ingin lari dan tak ingin menikmati ilmu yang kutimba sendiri karna tak mampu mengangkatnya ke permukaan, perasaan itu terus saja menghantui.. bahkan wajah-wajah yang tak percaya bahwa aku itu mampu melakukan itu... dan wajah-wajah yang selalu terlihat kecewa dan enggan membantuku lagi.. perasaan itu sungguh menyedihkan.. ini masih didunia sekolah.. katanya mereka yang sudah bekerja dan benar-benar menjalani kehidupan sendiri, ini masih belum apa-apa... bahkan didunia itu hal ini sudah menjadi hal biasa dan malah banyak hal yang lebih psikopat dan menyeramkan didunia baru itu...tapi.. apa mungkin aku merengek pada Tuhan untuk kembali bayi dan ditimang-timang ? jika mampu aku inginkan hal itu lagi.. menjadi putri kecil ayahku, menjadi kesayangan ibukku.. betapa indahnya masa masa itu..
sekarang aku akan menempuh hari hari yang besar.. yang mampu mengubah keseharianku.. dimana aku akan menjalani ujian akhir sekolah, dan kemudian.. sidang proposal judul tugas akhir.. kemudian sidang pkl.. kemudian mengerjakan tugas akhir.. laluuuuuu yang terakhir... sidang tugas akhir dan.. LULUS... itu.. saja.. wisudah.. hmm wisudah.. dimana impianku membawa orang tuaku ke ruang VIP, tapi kayaknya gak mungkin hahahaa, niatku sih semester 5 ini bakal bisa fokus, tp malah kacau.. semua dosen juga kacau.. nilaiku gak ada yang bagus.. tengah semester aja segitu.. apalagi akhir semster.. aku takut.. bukan takut karna nilaiku jelek.. tapi takut karna hal itu bakal nyakitin bapak ibukku... aku gak ngarep banyak-banyak sama nilai... karna aku tau aku gak seburuk itu untuk bisa mendapatkan nilai yang pantas.. tapi... ah sudahlah... semua usaha yang dulu dulu itu gak akan terbuang sia sia bukan ? gak boleh putus harapan bukan ? hehehe... hidup baru hanya akan dimulai jika seseorang punya mimpi kan ? jika punya mimpi ia akan punya sebuah tujuan... dan tujuan itu adalah... senyuman mereka.. orang tuaku sayang...
aku... masih pingin ngabisin waktu sama orang tuaku.. ntahlah.. karna beberapa alasan aku bersyukur dari kecil sekolah dideket rumah.. bisa pulang paling cepet, dan bisa melakukan semuanya dari deket... aku gak tau apa yang bakal kejadian kalo punya tujuan yang jauh dari rumah..tapi.. takdir siapa juga yang tau... mau pacar, pekerjaan, jodoh, rejeki, segalanya.. semua ada di tanganNya.. semoga saja... semua tetap berjalan lancar.. selancar awan yang terus berjalan mengiringi langit.. meski terkikis oleh angin dan hujan, awan tetap bersemayan diatas.. dibawah langit menghias bumi...
sekian.